ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, Listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole Como siempre: Tengo dolor de cabeza
Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como Supositorio, ¡tú eliges!.
EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
¿Qué pecado has cometido hijo?
Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por Debajo?
Por encima, Padre.
¡¡Qué penedjo eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!
TEST
Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero Saber Si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el trasero y le dice:
Diga noventa y nueve.
Uuuno..... Doos........ Trees........ Cuaatro..........
JAIMITO
Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
¡Mejor cállate y cómete la sopa!
TETAS
Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le
responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
¿Cebollas, papi?
Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien Dispuestos;
2. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir De Los 50 son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad?
Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
Cómo tú y mamá?
No, hijo, eso sería casualidad.
EL POLLITO
Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían Regalado de recuerdo.
Allí la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el Viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar Al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre los calzoncillos del Hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente?
Nunca estuve mejor Le responde.
Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y le dice:
Un cazador, en temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al Bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.
¿A que no sabe que pasó?
No sé Responde el anciano.
Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.
¡Imposible!, Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"
La Lealtad...
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días..
Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice:
He estado pensando y.... ¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
Cuando fui despedido del trabajo, estabas conmigo;
Cuando mi negocio quebró estuviste ahí;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado;
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas al pie de mi cama.
¿Sabes que?
¿Qué querido? -preguntaba ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Me traes mala suerte
¡¡¡Sácate a la chingada pinche vieja salada!!!
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, Listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole Como siempre: Tengo dolor de cabeza
Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como Supositorio, ¡tú eliges!.
EL PECADOR
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
¿Qué pecado has cometido hijo?
Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por Debajo?
Por encima, Padre.
¡¡Qué penedjo eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!
TEST
Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero Saber Si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el trasero y le dice:
Diga noventa y nueve.
Uuuno..... Doos........ Trees........ Cuaatro..........
JAIMITO
Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
¡Mejor cállate y cómete la sopa!
TETAS
Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le
responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
¿Cebollas, papi?
Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien Dispuestos;
2. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir De Los 50 son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad?
Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
INOCENCIA INFANTIL
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
Cómo tú y mamá?
No, hijo, eso sería casualidad.
EL POLLITO
Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían Regalado de recuerdo.
Allí la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el Viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar Al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre los calzoncillos del Hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".
La monjita se alarma y se dirige al hombre:
Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente?
Nunca estuve mejor Le responde.
Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y le dice:
Un cazador, en temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al Bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.
¿A que no sabe que pasó?
No sé Responde el anciano.
Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.
¡Imposible!, Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"
La Lealtad...
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días..
Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice:
He estado pensando y.... ¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
Cuando fui despedido del trabajo, estabas conmigo;
Cuando mi negocio quebró estuviste ahí;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado;
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas al pie de mi cama.
¿Sabes que?
¿Qué querido? -preguntaba ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Me traes mala suerte
¡¡¡Sácate a la chingada pinche vieja salada!!!
