(Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.)
Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:
1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Deberán leer la sección deportiva a fin de tener tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es propiedad del sexo masculino, a todas horas y sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos somos sordos y ciegos. No esperen que se les atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, veamos al niño que se cayó del segundo piso, saludemos a su madre, se hagan las compras, se apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, podrán ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.
7. Si nos ven molestos porque el equipo de: Mèxico,Brasil, España o cualquiera de que hayamos adoptado va perdiendo, no digas: "no es para tanto" ni tampoco "tranquilo que seguro al final ganan." Sólo harás que el enojo aumente.
8. Puedes sentarte a ver un partido y podrás hablar pero sólo durante los comerciales del medio tiempo .(Para mayor claridad: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico; tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los vimos antes, o los sabemos de memoria. Es importante verlos de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?) .
10. Que no se le ocurra a ninguna de sus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones, cenas, o hacer visitas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles:
a ) NO;
b ) NOOO; y
c ) NOOOOO.
11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).
12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.
14. Ahórrate declaraciones como : "Qué bueno que el Mundial es cada 4 años", "Felizmente, sólo dura un mes" o "Gracias a Dios terminó!", estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Adémas, por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana primera división y hasta primera "A"; además, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el próximo.
SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRI Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.
SI ERES HOMBRE, COLABORA CON LA SALUD (MENTAL) Y EL DESARROLLO DE LOS DERECHOS HUMANOS, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS DURANTE EL MUNDIAL; ADEMÁS, ENVÍA ESTE MENSAJE DE ADVERTENCIA A TUS AMIGOS PARA QUE VAYAN
PREPARANDO A SU MUJER
